晴天。

從性格上看,怎麼樣我也不像會被人抱著大哭的被依賴型。

可是,

朋友最近卻非常的依賴我。抱著我哭。靠著我的肩膀。經常性的打電話。

之前我一直有過想要成為能讓人依賴的人,這樣的想法。

可是真正被依賴的時候,卻有種說不出來的煩躁感。

之前也有過。不止一次。

想要親近的人,突然很是親近我。依賴我。

可是我卻下意識的想要逃。甚至拉開距離。

朋友間是,談戀愛時也是。

總是時不時的突然產生一種近乎厭惡的情緒。

如果被逼得太緊,就會躲得遠遠的。

覺得這樣的自己多少有點變態的感覺。懷疑自己心裡有問題(?)

有時候又覺得自己太過冷血和不近人情。

明明大多數時候這樣其實是所希望的樣子。

想要有存在感,有了存在感卻有想逃(?)

不知道怎麼去形容這種感覺。


昨天送家裡2個小女孩走的時候。

小LOLI抱著我一直哭。眼淚滴落在我的衣服上,胸口,手上。

我只能笨拙的一直說不要哭,回去發QQ給我。

可是我並沒有哭。也沒有太大難過的情緒。

也許因為2個星期前已經預料到了這種結果,給自己做好了心裡建設。

有一點點鬆了口氣的感覺。也有些許的寂寞。

畢竟這2星期來。只要是清醒的在家的狀態。LOLI們都在我身邊粘著我。

有一天晚上小LOLI還和我睡,半夜摟住我的脖子...

加上論文纏身,有點精疲力竭。

也許因為感情還沒有那麼深。

坐在車上我就在想。我也許還要經歷更多的離別。

會不會有一天就會習慣。

還是無論多少次,和感情深厚的人離別都會難過呢。

HS Parents看上去已經習慣的樣子。無論是上次Yukina走還是小LOLI們走。

之後總在他們身上找不到她們存在過的痕跡。也並沒有難過的情緒。

Yukina走之前和我說。HS Parents已經習慣了。

我在想,等到我離開以後。他們是不是也是像我看著別人離開后HS Parents的樣子呢。

貌似想的有點多了。


可是我總覺得,我變得越來越冷情。越來越是我不認識的自己。

很早以前我問過自己。

以後會不會變成我不喜歡的樣子。我曾經的天真,矯情,少女情懷會不會被磨滅。

可是當我踏上走向那裡的路的時候。

當我想著曾經和自己說希望不被現實磨滅的自己后。

我還是麻木的接受這一切的改變。

因為,我也不知道怎麼辦吧。

我不知道,除了一直走下去之外。我還能怎樣。




其實我覺得這裡已經超出了我想暴露自己的範圍。

可是還是想全部寫出來。

最近有萌生很想搬家的想法。

硬生生的被自己壓下去。

我還能堅持多久呢。





嗯。剛才大LOLI打電話給我。

走的那天其實大LOLI並沒有表現出過多的情緒。

那時候我想過。如果她想我。會打電話給我的。

其實相比小LOLI的愛撒嬌,大LOLI顯得有點冷淡。

不過大LOLI卻是個好孩子。只有有點傲氣。沒有小LOLI會做人。

但是她們走的之前一天在車上有和大LOLI小談過一次話。

因為大LOLI某些方面和我有點像。

並不是什麽好的。笑。

我想,雖然被纏的有些吃不消。

可是我還是很喜歡這兩個孩子的。

不管未來怎樣。

很開心,讓我們相遇。

消極面是,難過的情緒一下子全都跑出來了呢。


PS:其實我反倒覺得。大LOLI比較重感情。小LOLI是哭過就忘的類型。

只是我的感覺。不知道以後會不會見分曉。

不過我還是喜歡她們的。我想。

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No title

阿我想我是不是太冷淡 从来都不愿意跟人一起睡的=V=。噗。

两个LOLI都是哪里人阿?

最后,离别什么的,离着离着也就习惯了。唉。
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